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7 coisas que você não deve fazer nem antes nem depois da hora H

Como sempre, estou aqui para desvendar um pouco esse ser bizarro – no caso eu, uma mulher – para vocês, meus amados. Estou ficando na verdade um pouco perplexa com as novas maneiras do sexo acontecer e os relacionamentos começarem e terminarem, não necessariamente nessa ordem. Por isso, tem coisas que odiamos mesmo e vocês precisam ficar atentos… Se não, não rola nem o antes, nem o durante, muito menos o depois!

Ok, você conseguiu levar a pessoa para a sua casa e realmente acha que vai rolar algo a mais. Já fez o estoque de camisinha e trocou o lençol depois de mais de um mês com aquela fronha babada.  Deu uma geral na sala e perfumou o banheiro. Ponto para você. Mas existem mais minúcias e detalhes sórdidos entre a sua vontade e a nossa do que você ousa imaginar.

Vamos a elas:

 

Na hora H, não receba sua companhia de pijamas, ok?

Só porque você está em casa não quer dizer que tenha que se apresentar feito uma marmota, please!!! Uma calça jeans e camiseta, mesmo com havaianas, quebra um galho. Rola bermuda? Claro que sim, mas tem que ser apresentável fora de casa e não só dentro dela. Banho e perfume: sempre.

 

Na hora H, não escolha o filme errado

O convite pode ser para um jantar com vinho ou um filmezinho.Ou os dois. Mas #peloamordedeus, não exiba o filme que seu filho adolescente baixou no computador. Tudo que remete a sangue, batalhas interestelares e robôs desenvolvidos para defender o mundo é brochante para uma mulher. Tudo bem que o filme não é o ponto focal, mas algo leve e sensual pode ser uma boa pedida.

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Na hora H, e depois do filme? Hã?

Depois que o filme acaba, você parte para o ataque, sem aviso prévio nem um sinal. Sorry, xuxu, nas não é assim que acontece. Tem que ter um carinho durante algumas cenas mais tediosas, um olho no olho, um afago. Querendo ou não, sexo é ritual. Para ter o durante, tem que ter o antes. E caprichado.

 

Na hora H, saiba como servir o vinho certo

Se você convidou, tem que caprichar. MÍNIMO. Pipoca combina com guaraná, mas se quiser amaciar a mulher com um vinho, capricha. Não precisa ser caro, mas tem que ser bom. E para acompanhar, nada de salgadinho estranho. Queijo é sempre a melhor pedida. Quer dicas de harmonização e de vinhos bons e baratos? Olha isso:http://pecadodevinho.com/harmonizacao-entre-queijos-e-vinhos/

 

Na hora H, se não tem assunto

Mostrar fotos de bundas e outras coisas no whatsapp é o fim. Não tem o que falar, fica calado ou beija na boca.  Se a gente quisesse ver peito, bunda e outras partes do nosso próprio corpo, se olhava no espelho ou  entrava para o grupo dos seus amigos. Vídeos idiotas também são dispensáveis. Garanto que vocês não vão querer ver as fotos que a gente recebe…Juro!

 

Na hora H, e depois? Já?

Ok, a pessoa cede e o sexo rola com uma fúria adolescente no tapete da sala mesmo. Sensacional. Mas depois não venha querer dormir de conchinha e falar que fez um amor gostoso. Amor a gente faz com quem ama e dormir de conchinha … Só se não tivermos nada para fazer  depois. O sexo, nessa hora, é um fim, e não um meio. Saiba separar, amore, senão pode ficar ruim para você. Quer namorar? Nos trate como namorada. Não quer? Não cobre!

 

Na hora H, no dia seguinte: Alô?

Ligar no outro dia, como já disse aqui antes, é sinal de educação. Pode ser a primeira de várias outras ligações ou o último suspiro. Não importa. Vale mensagem? Hoje em dia vale qualquer coisa, só não pode faltar consideração. E se gostou e quer mais, faça um esforço. Mande mensagens doces, porque a vida já está muito dura. E se rolar de novo, aproveite para acertar no alvo. A gente agradece!

 

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